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琐碎025

总是突然就跌入深渊,动弹不得,获得活动的代价就是自我折磨,就像是在做交易,我想要获得身体的使用权,就要必须付出代价。总是那么轻松的,就被捕捉到。
我总是活得很轻,不断切断自己和别人的联系,任由自己腐烂,我睁不开眼睛,听着自己缓慢而沉重的呼吸,有时候是急促的心跳,猛烈的肚子的痉挛的跳动。
“我突然想死了”事实上,我的大多数时候都这么想,我真的好痛苦,我不想承受这样的折磨,家庭,伴侣,朋友,人生,是我自己一步步追求的么,我的追求就是不断折磨自己么。
我过于敏感,以至于我看了陌生人一眼,他的情感就会转移给我,我像是经历了他的经历,感受着他的痛苦和快乐。如果你想让我了解你,你不必多说,我也都能体会,传给你的感觉我能够理解你。我越是虚弱,敏感的情绪就越不能控制,就像是一个个灵魂都可以进入我这个空着的躯壳,我却不知道这有什么用。这种敏感,可以让我能够走进别人的内心,如果他愿意如此,我可以分担你的痛苦,代价是,我帮你承担这种痛苦,不管这种承担对你是否有用。之前,因为一个还算敬重的人,失去了至亲,我听到的时候,去体验了那种感觉,我哭了好几天,为什么要这样,这么突然又无可挽回的降临到我的身上,即使我知道受难者不是我,可我还是难以走出来,也因为我确实想替他承担一些。
突然有一次,我发现这种过度的敏感,竟然可以轻松地杀掉一个人,让他向往美好,向往自由,追求不知所谓的价值,人生就变得毫无意义。而我本性善良,对他人善良,对自己狠毒,我更选择去拯救一个人,吸收他的痛苦,成为我自我折磨的源泉。
为什么我要这么活着,我长着嘴巴,虚弱的像一个傻子,眼睛不自觉的就闭上了,头也沉下去了,我的世界怎么了?

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