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琐碎002

  有时候,感受不到乐趣,只是惊恐,为什么非要选择懦弱的那个自己来面对。
  我之前不是这个样子,话也说不清楚,是这么一步一步到了这个地步呢,越想越写不下去了,开始觉着这就是我了,我做不到更好了。这也太消极了。今天就是积极不起来。
  我的生活充满了阴影,我变得犹犹豫豫不敢说话,是从本科毕业后的那段生活开始记起。考研没有考好,之前考之前心态就已经不行了,我不知道自己需要想要什么,整天很麻木,因为这是我当时找到唯一能够治好我失眠的良药。当时晚上十一二点躺下,准备去睡觉,但是并不困,我想睡着,明天要保持好状态看书,睡不着。丢下手机也一样睡不着,我躺在床上,一趟就是一夜,有时候闭眼累了,就睁开一会,天还没亮,外面偶尔有车经过,他们怎么这么晚了还在活动,我没有因为这个心烦,我很平静,平静到了无欲无求,我感受不到风,也看不到梦,没有声音也没有清晰的图像,时间不知道怎么就走了。天亮了,起床,话也没什么能说,洗漱,吃饭,去学校。中午的时候,可以午睡一会,趴在桌子上,一睡好像就是两个小时,有时候睡完了还是在困,就回去了,打打游戏,很轻松的,又到了晚上,闭上眼睛,还是睡不着,又等到了天亮。这么平静了一个月,心情还是起伏了,我不知道是看到同学们的积极备考还是其他,毕竟他们的积极从没有停止过。我开始麻痹自己的思想,好处是,能治失眠,坏处是,我把不想忘的也忘了,我从平静的没有情绪,到麻木的没有情感。
  开始有情感的时候是第二年了,我选择了调剂,暑假有点时间,被爸安排去做暑假工,我找了教育机构,不肯,硬是去闹,说我幼稚,被骗的一愣一愣的,我现在也没有明白当时是楞成了什么样子,因为后来又忘了。一定要去打工,做体力活,这才是正道,我没能理解,却不能反驳,我当然有反驳,只是变本加厉的对待,我忘了自己曾经也能做成一些事情。我就是他说的这么无用,幼稚,谁都强过我,没有一点自理能力。原来我是这样,我认清了我不想走的路,我做到了他口中的那样,一步一步,一句一句。我不再会怎么在高压的环境下喘息,我僵硬的像长疯了的桃树,不结果子,谁见都想叹两句,就知道长,屁用没有,碍眼。
  事实上,实际情况并不是这样的,只是我忘了,我一点点的腐烂了,爸只是想拉住我,他心疼又无奈,我都忘了,我忘不掉的却剩下我是最差的,在他眼中。我不能跟他对话,随便说一句,就要教训我两三个小时,更别说如果我一直在他旁边了。
  我会想,明天外界会不一样。我会想,明天我会能面对。

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