网站从创建到更新内容，已经有近一年的时间。最开始觉着非常新鲜，后来隔一段时间更新一些，再往后，更新的越来越少，也不再花时间优化了。时间都被浪费在了一些无关紧要的事情上面。
一点多了，我从十点多就开始准备睡觉，一直担心我睡不好，一方面是耳鸣的恶性循环，另一方面是我也太贪玩。夜越来越安静，我却越来越不想睡了，我不想我的一天又没了，我不能因为担心明天会犯困，就现在不去做我想要去做的事情。
能抓住的时间让我感到安心。
接下来一段时间，我有一个粗略的计划，一是公司上的事情，多学一些理论上的知识，对别人活着平台的依赖最终仍是泡影，只有不断提升自己的能力，才能够有所突破和进展。除了公司事情，其他的是一些我认为有必要提升的技能，一大重点就是计算机视觉上，这是一个很有意思且应用不断广泛的领域，不管是人工智能，还是一些生产生活中，都会或多或少的用到，能够使用是开始，能够理解和挖掘是过程，能够吸收和开发，这才是我最想做到的。
Matlab确实非常强大，目前不确定是否有必要抓一下python。这个时间成本可能较高，且短期应用不到。应集中精力做优先级最高的事情。不管是公司，还是我个人，时间都太重要。

已经太久没有写下一两句，在新公司呆了一个月，我开始慢慢适应，对自我的约束也越来越难以维持，崩溃的念头一次次袭来，我不知如何阻挡。
我失去了亲人，那些我自认为没有一点私心的亲人，却一次次要置我于死地，我难以呼吸。我仍能清晰记得，脖子被紧紧掐着的窒息感，我不会忽略每一秒都在响着的耳鸣。虽没有杀了我，却是我永不磨灭的阴霾，为什么这些都是这么的理所当然，受害者却仍要背负各种不孝狡诈之名。
我曾一直想自己能够以外死亡，请一切发生，在不告知我的情况下，生命就此终结。是否人生的意义就是寻找合适的机会去死亡。我付出了很多努力，我在黑暗中浮游，只有独自一人才能感到身心的安全，然后就是无止境的自我迫害，一次次，一声声，杀了我的哀求和呼唤。
这是二十多岁正要绽放的生命，这是吸收痛苦的无尽黑洞，我爬上高山，闭上眼镜，停止呼吸，风声掩盖了耳鸣，我越来越快的坠落，无声无息，变成一片雪花，静谧，飘荡。
我热爱生命，就更加痛恨自己对自己的折磨，便带来更多的折磨。
生命，如此可爱

我记不得了，这一天，我在干嘛？

总是突然就跌入深渊，动弹不得，获得活动的代价就是自我折磨，就像是在做交易，我想要获得身体的使用权，就要必须付出代价。总是那么轻松的，就被捕捉到。
我总是活得很轻，不断切断自己和别人的联系，任由自己腐烂，我睁不开眼睛，听着自己缓慢而沉重的呼吸，有时候是急促的心跳，猛烈的肚子的痉挛的跳动。
“我突然想死了”事实上，我的大多数时候都这么想，我真的好痛苦，我不想承受这样的折磨，家庭，伴侣，朋友，人生，是我自己一步步追求的么，我的追求就是不断折磨自己么。
我过于敏感，以至于我看了陌生人一眼，他的情感就会转移给我，我像是经历了他的经历，感受着他的痛苦和快乐。如果你想让我了解你，你不必多说，我也都能体会，传给你的感觉我能够理解你。我越是虚弱，敏感的情绪就越不能控制，就像是一个个灵魂都可以进入我这个空着的躯壳，我却不知道这有什么用。这种敏感，可以让我能够走进别人的内心，如果他愿意如此，我可以分担你的痛苦，代价是，我帮你承担这种痛苦，不管这种承担对你是否有用。之前，因为一个还算敬重的人，失去了至亲，我听到的时候，去体验了那种感觉，我哭了好几天，为什么要这样，这么突然又无可挽回的降临到我的身上，即使我知道受难者不是我，可我还是难以走出来，也因为我确实想替他承担一些。
突然有一次，我发现这种过度的敏感，竟然可以轻松地杀掉一个人，让他向往美好，向往自由，追求不知所谓的价值，人生就变得毫无意义。而我本性善良，对他人善良，对自己狠毒，我更选择去拯救一个人，吸收他的痛苦，成为我自我折磨的源泉。
为什么我要这么活着，我长着嘴巴，虚弱的像一个傻子，眼睛不自觉的就闭上了，头也沉下去了，我的世界怎么了？

本案例以WO3/W薄膜为例，介绍FDTD中反射率测量的主要过程。软件版本为Lumerical的FDTD Solutions 2020a。

本文是Matlab中常用函数索引，具体使用方法仍需Matlab中help一下（持续更新）。

文件读写

  总是无声无息的，失落感充满了我，我想要挣脱，却像打在棉花上毫无作用。
  困意袭来，我闭上眼睛，全是彩色的丝带，不断盘绕、窜动，一个统偷看的人，被猫压着身体，再往前，猫的耳朵变成了淡黄色，而且像葡萄干一样，有点透明。我听到脚步走过的声音，立刻睁开了眼，毕竟这是上班时刻。再次闭上眼，头开始下沉，我感受到下沉的加速度，再次睁眼闭眼，前面很宽敞，没了下沉的感受，似乎是到底了。蓝色的小树枝搭成的迷宫，我的目光落在中间的一块空地，视野向四周扩散。走着，看到了守卫，她似乎刚做错了事，有些不自然。她加入了群伙，结识了一个冷漠的人。
  一阵清冷，抖一下醒了。